Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.
Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!
У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.
Лето покажет, кто сколько жрал
- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.
Как проверить изменяет Ваш муж или нет:
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "
Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.
- Барсик, че-та я очкую
- Да ты успокооооойся!
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!
Между пятой и шестой позвони жене домой
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду
У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася
Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная
Совесть пропил, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!
Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется
- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается
Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов
- Нет! - согласилась она
И всё-таки она существует !
— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 150-200...
- Ты обиделась?
ОтветитьУдалить- Нет.
- Сильно?
- Да.
- Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?
Удалить- Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.
Идут два приятеля пьяные в хлам.
ОтветитьУдалить- Спорим,когда я приду домой,первое слово моей жены будет "Лапочка".
- Да ладно тебе гнать,что я твою жену не знаю, она же у тебя Мигера! Да и ты бухой, грязный!
- Спорим на пузырь?
- Спорим!
Подходят к двери: Лапочка,открой дверь!
- Лапочка?! Ах ты свинья вонючая!!!
Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...
УдалитьВ одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
ОтветитьУдалить-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке!
- А сейчас Геннадий Малахов расскажет нам о лечебных свойствах хрена.
ОтветитьУдалить- Короче, если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче..
Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи.
ОтветитьУдалитьВходит бaбулькa. - Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу. Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
- А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет. Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
- Отлично, - зaверните мне обе.