Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.

Говорят, что сплетники, обсуждая человека, забирают его грехи. Я могу жить спокойно.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? -Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не шл@ха, а лечусь!

 У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

У меня есть одна черта характера: я никогда не пытаюсь выяснять отношения с людьми, которые меня разочаровали. Я молча оставляю их вместе со всем их дерьмом наедине. Ни разу еще не пришлось жалеть.

 Лето покажет, кто сколько жрал

Лето покажет, кто сколько жрал

 - Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся?
- Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

- Давай сходим куда-нибудь, выпьем, расслабимся? - Нет, зарплата, ты еще слишком маленькая, сиди дома.

 Как проверить изменяет Ваш муж или нет: 
"Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

Как проверить изменяет Ваш муж или нет:  "Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, а если молчит, как партизан, - изменяет, зараза! "

 Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

Если папа аварец, а мама - татарка, значит, ребёнок у них - аватарка.

 - Барсик, че-та я очкую  
- Да ты успокооооойся!

 - Барсик, че-та я очкую   - Да ты успокооооойся!

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"? 

Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

- Водку будешь? - Нет. Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Между пятой и шестой позвони жене домой

Между пятой и шестой позвони жене домой

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася

У меня нет особенной фигуры, длинных ног и других девичьих прелестей … И вообще меня зовут Вася

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Народная примета: Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, значит она обувная

Совесть пропил, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!

Совесть пропил, стыд сбежал, в кошельке капец, но вот надежда у меня неубиваемая!

 Жизнь такая штука, что хотелось бы две штуки


- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон? - Шо? - Боже, какой прекрасный лаконичный язык!

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется

 - Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

- Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

Вчера с подружками устроили себе девичник-гуляли в парке, отмечали в кафешке День победы... . Прокатились на каруселях... . . Домой пришла только под утро и почему то без трусов... ... В душе теплится надежда, что трусы все-таки сдуло на каруселях...

На сайте знакомств:
- Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?
- Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?
- С удовольствием! А в какой?
- Я очень люблю восточную кухню, а Вы?
- Нуу... Я не против.
- Тогда в семь вечера в "Учкудуке"?
- А какая туда маршрутка ходит?
- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.
- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.
- ОК, жду!

На сайте знакомств: - Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы? - Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан? - С удовольствием! А в какой? - Я очень люблю восточную кухню, а Вы? - Нуу... Я не против. - Тогда в семь вечера в "Учкудуке"? - А какая туда маршрутка ходит? - 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется. - А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае. - ОК, жду!

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов

- Нет! - согласилась она

- Нет! - согласилась она

 И всё-таки она существует !

 И всё-таки она существует !

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

— Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали? — Я сама в шоке!!!

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

— Дорогой, я красивая?
— Так лайков на 150-200...

— Дорогой, я красивая? — Так лайков на 15-20...

7 комментариев:

  1. - Ты обиделась?
    - Нет.
    - Сильно?
    - Да.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Анонимный18 мая 2013 г., 4:36

      - Девушка, девушка! Можно ваш номер телефона?
      - Ну запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

      Удалить
  2. Идут два приятеля пьяные в хлам.
    - Спорим,когда я приду домой,первое слово моей жены будет "Лапочка".
    - Да ладно тебе гнать,что я твою жену не знаю, она же у тебя Мигера! Да и ты бухой, грязный!
    - Спорим на пузырь?
    - Спорим!
    Подходят к двери: Лапочка,открой дверь!
    - Лапочка?! Ах ты свинья вонючая!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

      Удалить
  3. В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

    -... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.

    Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
    - Я не опоздал? Смотрит на женщину и говорит: - Ну шо уставилась? Звони Софочке!

    ОтветитьУдалить
  4. Анонимный18 мая 2013 г., 4:35

    - А сейчас Геннадий Малахов расскажет нам о лечебных свойствах хрена.
    - Короче, если взять хрен и положить его на что-нибудь, то сразу становится легче..

    ОтветитьУдалить
  5. Минутa до зaкрытия мaгaзинa. Ленивый продaвец собирaет вещи.
    Входит бaбулькa. - Ой, кaк хорошо, что я успелa. У вaс курицы есть?
    Продaвец открывaет морозильную кaмеру и достaет оттудa последнюю курицу. Осторожно клaдет ее нa весы. Весы покaзывaют ровно 1 кг.
    - А побольше у вaс нет? - спрaшивaет бaбулькa
    Продaвец клaдет курицу обрaтно в морозилку и во второй рaз ее достaет. Кидaет нa весы и придерживaет пaльцем. Нa весaх полторa кило.
    - Отлично, - зaверните мне обе.

    ОтветитьУдалить