Заманчивое предложение.
Я директор супермаркета и ко мне в кабинет влетел возмущенный покупатель. Недовольный качеством обслуживания. Он протупил в очереди и, когда подошел его черед, впал в ступор от обилия товаров. Из ступора его вывела фраза продавщицы: "Миленький, давай не тормози, видишь сколько еще людей после тебя стоит".
Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п.
Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно.
Время идет, а тип не уходит, конфликт не разрешается.
Тогда я ему и говорю:
- Мужчина, я перед вами извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она вам насолила, можете тр@хнуть ее в моем кабинете прямо сейчас...
Тип кричал о своих правах, об унижении его человеческого достоинства и т.д. и т.п.
Перед ним извинились, пообещали, что такого больше не повторится, но он все не унимался. И что ему конкретно нужно, было не понятно.
Время идет, а тип не уходит, конфликт не разрешается.
Тогда я ему и говорю:
- Мужчина, я перед вами извинился, Люба (продавщица) тоже. Так как она вам насолила, можете тр@хнуть ее в моем кабинете прямо сейчас...
Легендарные фразы из советских мультфильмов
— Мы строили-строили и наконец построили.
— Гена, тебе очень тяжело? Давай я понесу чемоданы, а ты понесешь меня!
Карлсон, который живет на крыше
— Он улетел, но обещал вернуться...
— Я мужчина хоть куда! Ну в полном расцвете сил!
— Спокойствие! Только спокойствие.
Свадебные приколы (42 фото)
Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!
Про зайца и медведицу
Зaяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
- Дети, мaмa домa?
- Нету.
- Передaйте ей, что, если бы былa, то я ее бы ТАК трахнул!
Нa следующий день повторяется тоже сaмое.
И тaк всю неделю.
Медвежaтaм нaдоело, и они рaсскaзaли все мaме.
Нa следующий день зaяц приходит и кричит:
Байка про деда и контролёршу.
Дед работал на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное коровье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот,как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у него одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок вывалился...
Забавные зверушки - Funny Animals
- Кто переступит линию, того я или съем, или поимею!
Все звери приняли это к сведению... Кабан, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону... Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время кабан выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
- Ну, что он с тобой сделал???
- …Он меня… - съел!..
Как жена мужа проверила на верность
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель.
Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... .
Одевает совершенно другой костюм... .
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Решила проверить, как далеко он может зайти... .
Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо:
