Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

- Папа, расскажи сказку!
- Ну, значит, это самое, встретил Иван царевич, эту самую, Елену Прекрасную. Ну и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван царевич спрашивает Елену Прекрасную: "А чё, Ленуха, выходи за меня замуж!"
- И что она отвечает?
- А ничего не отвечает! Рот-то занят!

***
В Сибири ежегодно замерзает до 70 эксгибиционистов

***

Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?

***
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.

***
Азербайджанские учёные открыли новый ларёк на Черкизовском рынке.

***

В кавказском «Макдоналдсе»:

- Свободный мангал! Свободный мангал!

***

- Вась, а чего это у тебя все сковородки без ручек?

- А, у меня ведь жена - теннисистка...

***

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз...

***
Гламурный скунс испугался, и в комнате запахло Kenzo

***
- Привет, давно не виделись! Чем ты сейчас занимаешься?
- Фильмы снимаю
- Какие?
- Какие в кинотеатре идут такие и снимаю

***
- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах... странные у вас отношения! ...

***
Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

***
Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, а красавица!

***
Две проститутки разговаривают:
- Слушай, а что бы ты попросила, если бы встретила волшебника?
- А че - 100 баксов, как и всем.

***
Врач - пациенту:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Вам придется ампутировать ногу.
- А хорошая?!!
- Это будет только через три недели...

***
Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"

***
После долгого сидения в "Одноклассниках" учительница в школе автоматически ставила всем "5+" и рисовала сердечки в дневнике.

***
- Девочки, я недавно с шефом ездила в командировку!
- Ну, расскажи - что, как?
- Ах, как все красиво начиналось: вагон «СВ», шампанское, розы, «Сникерс»: а он, дурашка, от поезда отстал!

***
- Мы с папой в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

***
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах, через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на Ютюбе.

***
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные стра-а-асть как не любит...

***
Начальник собирает всех подчиненных в своем кабинете, долго сидит, смотрит на них так и этак, потом говорит:
- Я собрал вас здесь, потому что вы - ПАЗЛ!

***
- Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.


Нравится