Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли

***  
— Вы даже не представляете, как вовремя ко мне пришли!
— Что такое, доктор? У меня что-то очень серьезное?
— Еще один день — и вы бы выздоровели сами!

***
— Дорогая!
— Да, любимый?
— Ты знаешь, о чем я думаю? По-моему, ты со временем становишься все менее нежной и ласковой со мной:
— Ты че, придурок? Че ты за бред несешь?

***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

***
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он не прав — мудрец.
Мужчина, признающий свои ошибки, когда он прав — женатый.

***
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину??? 
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

***
Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
— Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

***
- Меня когда-то похитили зеленые человечки, и я жил среди них, как они…
- Что не откосил, да?

***
В древние времена, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву человека. Сейчас достаточно помыть машину...

***
- Соня подвинься, a то я упaду с кровaти. 
- А ты прижмись к моей спине. 
- Можно подумaть, что тогдa не упaду. 
- Есик, ну ты же бывший моряк... 
- И что? 
- Знaчит нaдо пришвaртовaться и бросить якорь.

***
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!

***
Соседи разговаривают:
— Слышали, Вовочка на помойке гранату нашел?
— Да-а,слышно было хорошо!

***
Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

***
— Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
– Вам что, шум мешает?
— Нет, выхлопные газы.

***
— Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
— А когда протрезвел?
— А когда протрезвел, я понял, что попал не в ту квартиру…

***
Рaзговaривaют мужики в походе: 
- Зaчем ты фотогрaфию тещи с собой берешь? 
- Ну вот видишь: грязь, дождь, холод. А кaк нa нее посмотрю - Господи, хорошо-то здесь кaк!

*** 
У жены спайдермена после с@кса все лицо в паутине…

*** 
Дэвид Коперфильд ночью случайно пошевелил рукой и у него пропали яички.

*** 
Маша: Надя привет! Как прошли выходные?
Надя: Прекраааасно, была в Мюнхене.
Маша: Не вые@ывайся, ты живешь в Мюнхене!

*** 
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные! 
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!

*** 

Комментариев нет:

Отправить комментарий