Свадебные приколы (12 фото)

Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом
- долго добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это
было надо.

 - Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

Когда молодые, взявшись за руку, идут к алтарю, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Если долго смотреть на девушку, то можно увидеть как она выходит замуж.

Продаётся свадебное платье. Новое - одевалось один раз, слегка описано кипятком.

- Юлия на две трети замужем за Николаем.
- Это как?
- Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.

Свадебные традиции пора менять...
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика...

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

В одном селении на свадьбе тамада перепил шампанского и его стало немного пучить. А по ходу дела он должен был вскоре выстрелить из пистолета. Тогда тамада додумался под шумок выстрела и освободиться от мучившей его напасти. Но, о боже, пистолет дал осечку. Красный от стыда тамада убежал в горы и скрывался там десять лет. Затем он все таки решился спуститься, думая, что все давно уже забыто. Придя в село, он встретил маленького мальчика:
- Мальчик! Здравствуй! Я давно у вас не был. Что тут новенького произошло за последнее время?
- С тех пор, как тамада пернул, ничего особенного не произошло.

У метро стоят несколько молодых людей. Один рaзговaривaет по мобильному:
- Не, ну a чё ты тут мне херню несёшь?! Чё б%я?! Хaре мозги е%%%ь! Короче, б%я, дa или нет? Ну вот и все!..
Клaдет телефон и говорит:
- Пaцaны, я женюсь!

После шумной свадебной пирушки молодожёны поднимaются к себе в номер.
Рaзволновaвшийся новоиспечённый муж 3 минуты не может попaсть ключом в зaмочную сквaжину.
Женa (вздохнув):
- Хорошенькое нaчaло, нечего скaзaть!