Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик,а второго утопила..
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой был у тебя был дедушка!...
Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек халат запахни!!!
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Идет по улице старенькая бабушка. В обоих руках по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Это увидел полицейский и остановил бабушку:
— Гражданка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
— Спасибо, сынок, нужно вернуться собрать..
Но полицейский не отпускает бабушку:
— Откуда у вас столько денег? Может быть, вы их украли?
Бабулька:
— Та не, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать супротив моего подъезда, я стою ужо за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
полицейский говорит:
— А, понятно… Кстати, неплохая идея! А что у вас во второй сумке?...
Бабулька:
— Ну, так ить... Не все же платят…
Внучок открывает дверь. На пороге его родная бабушка. Он:
— О, бабуля! Привет, бля!
— Это ты где таких нехороших слов нахватался?
— У мамы…
— Интересно, а твоя мама у кого их набралась?
— Говорит, что у тебя…
— Не верь ей! Пиз@ит, бля!
Сидит бабушка на лавочке и плачет. Мимо проходит парень:
— Бабушка, вас обидел кто-то? Чего вы плачите?
— Ой, внучок, у меня кошелек украли со всеми моими деньгами…
— И много там денег было, бабушка?
— Много внучок, сто пятьдесят рублей…
— Бабушка, вот возьмите сто пятьдесят рублей, только, пожалуйста не плачьте.
— Постой внучок, а может ты и кошелек мой отдашь?
Пришла бабка в магазин покупать галоши, выбрала она себе пару, а для них коробки не оказалось. В конце-концов ей положили их в коробку с надписью: "1000 презервативов". Купила их бабка и поехала на автобусе домой. На одной остановке заходит в автобус девушка и садиться на против бабульки. Увидела коробку, удивилась и спрашивает:
— Бабушка, а вам не много?
Бабулька отвечает:
— Да что ты, внучка... Так как мой дед шаркает – и на неделю не хватит.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Почитай рэп!
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же.
86-летняя бабушка пошла на свидание с 95-летним дедушкой. Когда она возвратилась домой, внучка поинтересовалась у нее:
— Бабушка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Бабуля, он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.
Сидят две бабули у подъезда:
— Слышь, Петровна, а знаешь, почему в подъезде лампочки пропадают?
— Та, какая-то гнида их тырит…
— Та, не… Панимашь, их молодежь поедает!
— Ляксеевна, ты совсем уже из ума выжила!
— Да, вот те крест, Петровна! Я сама слышала! Сижу, вчера, панимашь, как всегда под дверью, значит, в глазок смотрю… Заходят, значит, парень с девкой, и парень ей говорит:
— Будешь?
А девка стоит, понимашь, менжуется, тогда, значит, парень ей и говорит:
— Да, куда ты денешься… – и, панимашь, лампочку-то выкручивает, а потом уже в темноте добавляет:
— Давай-давай, шире рот открывай! Не стесняйся, тебе понравится!
Бабушка приехала из деревни в город, погостить к дочери. Внук-подросток интересуется у нее:
— Бабуля, а мне подарочек привезла?
— Да, внучок, я клубнички тебе привезла… Пять дисков!!!
На лавочке одна бабуся жалуется другой:
— Да, будь прокляты эти молодожены! Вот, как они въехали в соседнюю квартиру, так я и перестала спать по ночам.
— Ну, так понятно, молодые темпераментные, кровушка бурлит…
— Да, какой там бурлит… Всю ночь уши к стене прикладываю, уже стерла их совсем… Ничего не слышно!
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки , сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Диалог бабушки и оператора службы спасения:
- Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно, помогите - снимите её оттуда?!
- Бабуля, она сама посидит-посидит и слезет...
- А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрёт?
- Бабуля! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?!
Чтобы не перепутать котят, бабушка одного назвала Мурзик,а второго утопила..
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за гусями гоняется и орет: ”Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш отсюда!”. А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой был у тебя был дедушка!...
Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
- Бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?
- Внучек халат запахни!!!
Разговаривают две глухих старушки:
- Ох, этот год совсем неурожайный!
Огурчики - вот такие (показывает средний палец), помидоры - вот такие (скручивает колечко из большого и указательного пальцев).
Другая старушенция:
- Да не убивайся ты так! Может, у него сердце доброе!
Молодая девушка приходит домой и возбуждённо рассказывает, какие огурцы видела на рынке, сопровождая сказанное жестикуляцией:
- Во-от такой длины... Сантиметров десять в диаметре...
Глухая бабушка качает головой:
- Это, конечно, замечательно, но главное, чтобы женился!..
Приходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Идет по улице старенькая бабушка. В обоих руках по сумке. Одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Это увидел полицейский и остановил бабушку:
— Гражданка, у вас из сумки летят деньги.
Бабулька оборачивается:
— Спасибо, сынок, нужно вернуться собрать..
Но полицейский не отпускает бабушку:
— Откуда у вас столько денег? Может быть, вы их украли?
Бабулька:
— Та не, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать супротив моего подъезда, я стою ужо за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
полицейский говорит:
— А, понятно… Кстати, неплохая идея! А что у вас во второй сумке?...
Бабулька:
— Ну, так ить... Не все же платят…
Внучок открывает дверь. На пороге его родная бабушка. Он:
— О, бабуля! Привет, бля!
— Это ты где таких нехороших слов нахватался?
— У мамы…
— Интересно, а твоя мама у кого их набралась?
— Говорит, что у тебя…
— Не верь ей! Пиз@ит, бля!
Сидит бабушка на лавочке и плачет. Мимо проходит парень:
— Бабушка, вас обидел кто-то? Чего вы плачите?
— Ой, внучок, у меня кошелек украли со всеми моими деньгами…
— И много там денег было, бабушка?
— Много внучок, сто пятьдесят рублей…
— Бабушка, вот возьмите сто пятьдесят рублей, только, пожалуйста не плачьте.
— Постой внучок, а может ты и кошелек мой отдашь?
Пришла бабка в магазин покупать галоши, выбрала она себе пару, а для них коробки не оказалось. В конце-концов ей положили их в коробку с надписью: "1000 презервативов". Купила их бабка и поехала на автобусе домой. На одной остановке заходит в автобус девушка и садиться на против бабульки. Увидела коробку, удивилась и спрашивает:
— Бабушка, а вам не много?
Бабулька отвечает:
— Да что ты, внучка... Так как мой дед шаркает – и на неделю не хватит.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Почитай рэп!
— В жизни нет ничего вечного.
— Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабушки у подъезда всё те же.
86-летняя бабушка пошла на свидание с 95-летним дедушкой. Когда она возвратилась домой, внучка поинтересовалась у нее:
— Бабушка, как прошло свидание? По-моему, ты несколько взволнована.
— Ты знаешь, я ударила его по щеке несколько раз.
— Бабуля, он приставал к тебе?
— Нет. Мне показалось, что он умер.
Сидят две бабули у подъезда:
— Слышь, Петровна, а знаешь, почему в подъезде лампочки пропадают?
— Та, какая-то гнида их тырит…
— Та, не… Панимашь, их молодежь поедает!
— Ляксеевна, ты совсем уже из ума выжила!
— Да, вот те крест, Петровна! Я сама слышала! Сижу, вчера, панимашь, как всегда под дверью, значит, в глазок смотрю… Заходят, значит, парень с девкой, и парень ей говорит:
— Будешь?
А девка стоит, понимашь, менжуется, тогда, значит, парень ей и говорит:
— Да, куда ты денешься… – и, панимашь, лампочку-то выкручивает, а потом уже в темноте добавляет:
— Давай-давай, шире рот открывай! Не стесняйся, тебе понравится!
Бабушка приехала из деревни в город, погостить к дочери. Внук-подросток интересуется у нее:
— Бабуля, а мне подарочек привезла?
— Да, внучок, я клубнички тебе привезла… Пять дисков!!!
На лавочке одна бабуся жалуется другой:
— Да, будь прокляты эти молодожены! Вот, как они въехали в соседнюю квартиру, так я и перестала спать по ночам.
— Ну, так понятно, молодые темпераментные, кровушка бурлит…
— Да, какой там бурлит… Всю ночь уши к стене прикладываю, уже стерла их совсем… Ничего не слышно!