- Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
***
- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла...
- А он что?
- Что-что? Заставил меня отжиматься!!!
***
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
***
***
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..
***
Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:
- Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать - побросали.
Мужик опять:
- Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.
Головорезы думают - дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй - у которого он сосет:
- Колян, брось, мужик такой прикольный...
***
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
***
Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит - утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:
- Отдай утку - это я её подбил.
А наркоман:
- Нет, я её нашёл, я и заберу.
Спорили битый час. Охотник предлагает:
- Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.
Наркоман согласился и говорит:
- Давай, но я первый.
Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:
- Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.
Наркоман:
- Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.
***
В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.
Пришел немец - не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...
***
- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!
***
- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
- Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен...
***
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
***
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
***
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
***
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
***
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
***
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
***
Сочи. Знойный полдень. Пляж...
На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!
***
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
***
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
***
Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
***
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
***
Девочки, которые в разделе о себе пишут "Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
***
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.
***
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.
***
Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу...
Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?
***
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Сегодня, прохожу мимо стоянки такси...
Смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется.
Представить страшно из чего они готовят.
***
Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
***
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
***
Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков.
***
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
***
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь.
Пните её!
Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
***
В Турции запрещено варить кофе в турках
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
***
Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение барана. Если же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.
***
- Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли.
***
- Звоню ему, говорю, нужна психологически-эротическая помощь. Не проблема, приезжай. Выбрила все, что было перед встречей. Сидим у него, играем в карты. Я спрашиваю: "На что играть будем?" - он: "На желание"... Я, значит, специально ему проиграла...
- А он что?
- Что-что? Заставил меня отжиматься!!!
***
- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...
***
- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили..
***
Ну как обычно, запорожец въезжает в шестисотый мерс. Из шестисотого вываливают шесть головорезов, идут к запорожцу. Из запорожца выпрыгивает мужик с Калашниковым и кричит:
- Всем стоять, оружие на землю. Ну что делать - побросали.
Мужик опять:
- Слышь, теперь вы трое сосите у этих троих.
Головорезы думают - дурак мужик, завалит ведь, стали на колени сосут. Один из них тянется за пазуху за пистолетом, а второй - у которого он сосет:
- Колян, брось, мужик такой прикольный...
***
Звоню в больницу. Нaбирaю номер. Приятный женский голос:
- Слушaю вaс.
- Здрaвствуйте, это регистрaтурa?
- Это морг.
- М-м-м, извините, пожaлуй, мне к вaм еще рaно…
Тот же приятный голос: - Ничего стрaшного, мы подождем.
***
Идёт наркоман по болоту, вдруг что-то сбоку, шмяк, упало на землю. Он смотрит - утка. Взял и идёт дальше. Вдруг из кустов выскакивает охотник и говорит:
- Отдай утку - это я её подбил.
А наркоман:
- Нет, я её нашёл, я и заберу.
Спорили битый час. Охотник предлагает:
- Давай кто сильнее ударит в пах, тот и забирает.
Наркоман согласился и говорит:
- Давай, но я первый.
Разбегается и со всего маху бац! Охотник корчится:
- Ух, хорошо ударил, а теперь давай я.
Наркоман:
- Да нафиг она мне нада, забирай свою утку.
***
В род доме перепутaли трех детей - русского, немцa и эстонцa. Пришел эстонец - смотрит нa детей - aбсолютно одинaковые - не знaет что делaть.
Пришел немец - не знaет что делaть.
Пришел русский, говорит - "мужики, спокухa, я знaю что делaть..." зaшел в комнaту, что то тaм поделaл, выходит говорит - "вот это мой ребенок, вот этот немцa, a вот этот - эстонцa."
Ну, Его спрaшивaют, кaк это он определил.
Ну я скaзaл "Хaй Гитлер" - немецкий ребенок вытянул ручку.
Мой сжaл кулaчки.
А эстонский обосрaлся...
***
- Пап, как называется машина с четырьмя колечками?
- Ауди.
- Правильно! А как называется машина с двумя колечками?
- Сдаюсь.
- Свадьба!
***
- Витек, вот почему тебя так женщины любят?
- Просто я: умен, красив, добр.
- И почему же ты холостой?
- Я же уже тебе перечислял, потому что я: умен...
***
- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю когда на сиськах растут волосы.
***
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
***
- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?
***
- Хе-хе. я по ошибке сунул свое грязное белье вместо стиральной машинки в холодильник. Иногда я думаю что я полный дебил.
- Да, со мной тоже часто такое случается.
- Суешь белье в холодильник?
- Нет, думаю что ты полный дебил.
***
Квазимодо:
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
***
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущённо говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял. Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Рядом с прилавком стоит покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем войти в помещение!
***
В тюремной камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
***
Сочи. Знойный полдень. Пляж...
На золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина.
Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба, да под старым хреном!
***
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросёнок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросёнку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает:
- Что? Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное? ...
***
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
***
Тигровые креветки дороговаты?
А сами бы попробовали скрестить тигра с креветкой...
***
У нас в селе нет ни "Контактов" ни "Одноклассиников"...
Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками!
***
Девочки, которые в разделе о себе пишут "Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.
***
Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.
***
Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти.
***
Люди плачут, теряя родных и близких, теряя здоровье, работу...
Но почему никто не рыдает, потеряв совесть?
***
Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!
***
Сегодня, прохожу мимо стоянки такси...
Смотрю открылась новая закусочная "Вкусный попутчик" называется.
Представить страшно из чего они готовят.
***
Детство - это когда спать обязанность, а не роскошь.
***
Сплетник - это тот, кто говорит с вами про других.
Зануда - тот, кто говорит с вами про себя.
А вот блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами исключительно о вас.
***
Если в Донецке вы встретите суровых мужиков с подведёнными глазами, помните: шахтёры не любят шуток про гомосеков.
***
Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.
***
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки.
Он просто тупо крадёт образец...
***
Если удача повернулась к вам задом, не расстраивайтесь.
Пните её!
Она обязательно повернётся, чтобы посмотреть, кто это сделал!
***
В Турции запрещено варить кофе в турках
***
Возвращаться - плохая примета. Особенно, если ты замужем, и прошло уже три дня.
***
Удивительное наблюдение!
Если резко выключить телевизор сразу после просмотра новостей на канале Вести, то можно отчетливо на темном экране увидеть отражение барана. Если же передачу смотрели всей семьей, то тогда сразу нескольких.
***
